Blagues !!!

Pour remettre de la joie sur le forum je fais un sujet : "Blagues"
J'en remets tout les 3 jours !!!
Voici la 1ere :
-Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir.
Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du sort que lui réserve Saint Pierre.
En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et Saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage du Paradis.

On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive......

Peu de temps après, c'est un billet de 500 qui passe l'arme à gauche.
Le voilà aussi au paradis.
Mais l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre un discret petit nuage en lui disant que sa place est là.

Lui le billet de 500 est laissé de côté et personne ne s'occupe de lui, alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en 4....

Quelques temps plus tard, le billet de 500 n'y tenant plus,demande à parler à Saint Pierre :

" Saint Pierre, comment se fait-il que la pièce de 20 centimes soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 500, je sois mis de côté ?"

Et Saint Pierre lui répond :
" Toi, tu t'écrases, ... on t'a pas vu souvent à la messe !"

@+

Jeff--75 en mode "c'est a droite !!!"

jen pleur a chaud larme elle est vraiment bonne !!! gloire a toi epipip hourra epipip houra !!!!!! encore encore encore

SES CLAIR VIVEMENT LA PROCHAINE

Après tous les concepts de TV réalité diffusés à la télévision, voici quelques thèmes d'émission les plus débiles possible dans la même lignée.


- Je collectionne les boites de croquette pour flamant rose depuis 10 ans et ça m'envahit la cuisine.

- Je collectionne les peaux de serpents, j'en ai tellement qu'a la fin je vis dans un vivarium.

- Depuis que les parents m'ont installé dans la caisse du chat à cause de mes incontinences urinaires je suis un enfant atteint de Gille de la tourette, je m'arrache les cheveux et les mange, et j'ai une gastro-enterrite dû a ce caribou qui ma violé lors de ma balade en foret pour faire respirer mes morpions.

- Je me laisse pousser les poils de nez et je joue de la guitare avec.

- J'ai six doigts de pieds et je ne sais pas lequel prendre pour me curer le nez.

- Je recherche des photos sur la masturbation des crevettes au bord des lacs gelés mais je n'en trouve pas.

- J'ai rendu un devoir d'anglais autobiographique dans lequel je suis zoophile avec un hamster et elle n'a pas aimé.

- Je dors tous les soirs avec une salade verte dans le lit et maintenant j'ai des limaces sur le ventre.

- J'élève un escargot qui s'appelle Médor et il fait peur à mon pitt bull.

- Je fais du ski dans mon frigo et je me suis fait greffer des boules de neiges.

- J'aime nager dans la mer mais je ne supporte pas les bouts de caca qui flottent.

- J'ai décidé de passer le restant de ma vie au lit ! Ca se discute, mais c'est mon choix !

- Je peux faire Tarzan avec mes dessous de bras.

- Je porte le même slip depuis 10 ans et maintenant je laisse pousser des ceps de vigne dedans.

- J'ai tellement de truc entre les dents que je pourrais ouvrir une épicerie.

- J'ai tellement de poil aux pieds que je suis obligé d'aller les faire couper toutes les semaines chez le coiffeur.

- Je ne peux pas m'empêcher de chanter l'hymne breton quand j'atteins l'orgasme ; mon partenaire me reproche ma voix de casserole. Devons-nous nous séparer ?

- Je laisse les poils de mes aisselles pousser pour en faire des dreadlocks, et alors ?

- Je conserve tous mes pets dans un tonneau de chêne.

- J'ai un TOC (Troubles Obsessionnels Compulsifs) terriblement gênant : je ne peux pas m'empêcher de renifler le derrière des gens qui rentrent à la maison !

- Je détiens le record de celui qui crache et rattrape son mollard dans la bouche ..... j'en ai déjà fait une quinzaine.

- Ma femme a écrasé une fourmis ..... dois-je porter plainte ?

- Etes-vous pour ou contre l'élevage d'escargots albinos dans le Lubéron ?

- J'ai une tête d'oeuf poilue et je me trouve beau.

- J'ai du poil au fion : j'en garde un peu pour mes morpions ?

- Je collectionne les semelles de chaussures et ma maison pu des pieds.

- On m'engage dans les maisons comme papier tue mouche.

- J'ai des dents de castor et je coupe du boit avec.

- J'ai des grandes oreilles et on m'appelle Bugs Bunny.

- J'ai perdu mes cheveux et je les cherche.

- J'ai un cerveau de moineau et je siffle comme un cochon dinde.

- Mes poils de nez et ma moustache ne font qu'un.

- Les ongles de mes doigts sont si longs que je me cure entre les orteils avec.

- Mes cheveux longs servent à ramoner la cheminée si je fais un chignon.

- Mes lourds seins tombent sur mes chevilles et ça me chatouille.

- Qui veut gagner un couillon ?

- J'atteins le 7ème ciel tous les jours.... pour tous ceux qui en doutent : je réside dans un appartement entre le 6ème et le 8ème étage.

- J'aime le pâté en croûte et je me sers sur moi même.

He ba voila la prochaine :

-Pourquoi n'y a-t-il pas de M&M's blanc ?

Parce qu'ils:

-Réduiraient les M&Ms noir en esclavage

- Voleraient les terres des M&Ms rouge

-Chasseraient les M&Ms bleus jusqu'à l'extinction

-Accuseraint les M&Ms jaune d'entrave au commerce

-Déclencheraient la panique en faisant croire que les M&Ms vert veulent envahir la terre

-Se plaindraient que les M&Ms marrons prennent tous leurs emplois ...

J'en remé une autre juste après

Jeff--75 en mode soleil

Et voila la 2e (c'est une série de blagues , jeu de mot ...) :
-Q: Comment appelle-t-on un chauffeur de corbillard ?
R: Un pilote-décès.
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Q : Qu'y a-t-il entre toi et moi ?
R : et.
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Q : C'est quoi un canif ?
R : un petit fien.
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Q : C'est quoi une nife ?
R : c'est la maison du p'tit fien.
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Q : Quel est le pluriel d'un coca ?
R : Des haltères (car un coca désaltère).
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Q : Qu'est-ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur qui revient ?
R : C'est le retour du jet d'ail.
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Q : Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ?
R : putain, c'est écrit serré.
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Q : Comment les hommes définissent-ils le mariage ?
R : Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.
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Q : Pourquoi, lorsque qu'un bateau coule, crie-t-on "Les femmes et les enfants d'abord ?"
R : Parce qu'après, les requins n'ont plus faim.
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Q : Pourquoi les marchands de savon font-ils fortune ?
R : Parce que leurs clients les savent honnêtes.
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Q : Savez-vous ce qui est le plus difficile dans un accouchement chez les gitans ?
R : C'est de faire sortir la guitare.
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Q : Pourquoi les soeurs japonaises aiment-elles les Beatles ?
R : Parce qu'elles sont jaunes les nonnes.
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Q : C'est quand le Retour du Jedi ?
R : Entre le mercredaille et le vendredaille.
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Q : Qu'est-ce qui est vert et qui se déplace sous l'eau ?
R : Un choux marin.
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Q : Deux chèvres sont sur un bateau : BABI et BABA. BABA tombe à l'eau.
Que se passe-t-il ?
R : BABA coule et BABI bêle.
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Q : Comment s'appelle le journal publié chaque semaine au Sahara ?
R : L'hebdromadaire.
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Q : Comment ramasse-t-on la papaye ?
R : Avec une foufourche.
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Q : Où samedi se trouve avant vendredi ?
R : Dans le dictionnaire.
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Q : Combien d'oeufs pouvez-vous manger à jeun ?
R : Un seul car au deuxième on n'est plus à jeun.
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Q : Quelle est la couleur du virus de la grippe ?
R : Gris pâle.
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Q : Que fait un crocodile quand il en rencontre un autre ?
R : Il l'accoste.
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Q : Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas ?
R : Un cintre.
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Q : Que s'est-il passé en 1111 ?
R : L'invasion des Huns.
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Q : Qu'est-ce qui fait 15,2 cm et qui excite les femmes ?
R : Un billet de 500 Euros.
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Q : Pourquoi les plongeurs plongent-ils toujours en arrière et jamais en avant ?
R : Parce que sinon ils tombent dans le bateau.
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Q : Je commence par un "e", je finis par un "e" et je contiens une lettre. Qui suis-je ?
R : Une enveloppe.
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Q : Qu'est-ce qui est petit, poilu, et qui roucoule au fond d'un garage ?
R : Une portugaise qui aide son mari à garer la voiture (roucoule,
roucoule).
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Q : Quelle est la différence entre une assiette de haricots et un pet ?
R : Entre deux et trois heures.

@+ , Bon je crois que la prochaine c'est ce week-end

Jeff--75 en mode star

genial jadord je mexclafe ....... hourra a vous et cest une idee extraordinaire

Voilà la 1ere blague des vacances :
Un vieillard qui vivait seul en Auvergne profonde, voulait semer ses patates au jardin, mais, c'était un travail très pénible, car il lui fallait retourner toute la terre. Henry, son fils unique qui habituellement l'aidait pour cette tâche était en prison. Le vieil homme écrit donc une lettre à son fils dans laquelle il y décrit sa situation difficile :

Cher Henry,
Je me sens très malheureux, parce qu'il me semble bien que cette année, je ne serai pas capable de planter mes patates au jardin. Je suis trop vieux pour pouvoir creuser et retourner la terre du carré de jardin. Si tu étais ici, tous mes problèmes seraient résolus. Je sais que tu creuserais et retournerais la terre du carré pour moi.
Avec amour
Papa

Quelques jours plus tard, il reçut une lettre de son fils

Cher papa
Pour l'amour du ciel, papa, ne creuse pas dans le jardin, c'est là que j'ai enterré les CORPS.
Avec amour
Henry

À 4 heure du mat', une nuée d'agents du FBI et de la police locale arrivèrent et se mirent à creuser tout le carré du jardin sans trouver aucun cadavre. Dépités, ils s'excusèrent auprès du vieillard et quittèrent les lieux.
Le même jour, le vieil homme reçut une autre lettre de son fils

Cher Papa
Vas-y, maintenant, tu peux planter tes patates. C'est le mieux que je peux faire dans les circonstances.
Avec amour
Henry

J'ai nu peu changé la blague trouvé sur koreus

@+

Jeff--75 en mode chaton

jaime bien